那玩意儿弹出来的时候，我正对着屏幕上该死的PPT发呆，脑子里一团浆糊。
就那么一张红头文件截图，标题简单粗暴：《高速免费！
8天最新放假通知来了》。
瞬间，感觉整个办公室的空气都变了，从沉闷的二氧化碳味，变成了混合着远方烤串和海风味道的自由气息。
2025年的国庆和中秋，又一次“喜相逢”，愣是凑出了从10月1日到8日的八天长假。
八天！
这俩字儿在我眼前直接炸开，比老板画的任何大饼都香。
什么项目进度，什么deadline，统统被我一脚踹进了爪哇国。
当然，官方通知的角落里，总藏着魔鬼。
你看那行小字：9月28日（周日）、10月11日（周六）上班。
看见没？
这就是现代炼金术，用两个周末，炼出了一个所谓的“长假”。
先让你尝尽人间甘甜，然后再连本带息地把你榨干。
成年人的崩溃，往往就藏在这种被安排得明明白白的“福报”里。
不过最逗的，还得是“高速免费”这四个字。
简直是本年度最具迷惑性的词语，堪比“我没事”和“我就看看”。
你以为你占了多大便宜？
兄弟，你这是用自己的时间、理智和膀胱容量，去参与一场全国最大规模的行为艺术——堵车。
到时候，平日里空旷得能开航母的高速路，会变成一个巨大的停车场，绵延几百公里。
车里放着《平凡之路》，外面是望不到头的红色刹车灯。
左边的大哥在用矿泉水瓶解决生理问题，右边的车里孩子哭得撕心裂肺。
你手里的那桶康师傅红烧牛肉面，就是方圆五公里内最顶级的硬通货。
所谓的免费，不过是把过路费换成了另一种形式的地狱门票。
可我们为什么明知山有虎，偏向虎山行？
说白了，就是为了“续命”。
日常的生活，就像一个设定好程序的滚筒洗衣机，我们被扔进去，跟着KPI、房贷、人情世故一起，转得昏天暗地，早就分不清东南西北了。
我们每天都在扮演一个情绪稳定、积极向上的成年人，只有在夜深人静刷手机的时候，才敢承认自己快被掏空了。
这八天，就是那个救命的暂停键，让我们有机会爬出滚筒，晾一晾快要发霉的灵魂。
所以，哪怕要在12306上跟全国人民拼手速，把F5键都快按冒烟了，就为了抢一张能把自己从A点运到B点的票；哪怕要在高速上体验八小时只挪了十公里的绝望，我们还是会乐此不疲。
我们想看的，可能不是什么网红景点，就是想看看爸妈头上又多了几根白发。
我们想吃的，也不是什么米其林大餐，就是老妈做的那碗怎么也吃不腻的打卤面。
我们需要的，就是暂时从“XX总”“XX老师”的身份里逃出来，做回那个可以赖床、可以不洗头、可以肆无忌惮说“我不想干了”的自己。
这场一年一度的大迁徙，折腾、狼狈，甚至有点滑稽。
但它就像一个仪式，我们用一场筋疲力尽的奔波，换取片刻的归属感和精神自由。
这笔账，怎么算都划得来。
行了，不说了，隔壁工位的哥们已经开始偷偷摸摸地查去云南的机票了，那表情，跟中了五百万似的。
哥们儿，票搞定了没？
准备去哪儿给灵魂充个值？
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